Семейные анекдоты

Муж возвращается в бешенстве: Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Возвращается мужик с работы. После этого прокралась обратно в спальню, юркнула под одеяло и нежно прижалась к щеке мужа. Жить ей оставалось не более получаса Облила кислотой катушки с лесками. Переломала об колено спиннинги и с чувством выполненного долга легла под теплый бок мужа, нежно прижавшись к нему. Жить ей оставалось всего два часа. Два пенсионера собираются на рыбалку. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухнюдверь открылась, и вошел муж. Мужик его ка—а—ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец убегая в камыши: Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча. Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м! Да ты гонишь, братела, я сам в энцилопедии читал - осетры самое большое - на 5 м. Да хошь, стрелку забьем - я братву свою позову. Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка. Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: Во время запрета на рыбную ловлю подходит к рыбакам инспектор рыбнадзора.

Новое в блогах

Мы только пришли… - А принести никто не догадался? Через 12 часов обессиленная женщина как остановить Лёлика муж не рассказал еле подползает к окну,видит дворник подметает,кричит: Хочешь на пол-литра заработать? Крикни Лёлик ко мне! Через неделю муж возвращаеться с командировки. Заходит во двор,а там всё верх ногами и ни души Петрович,а что тут произошло и где все? Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: Спит рыбак дома и вдруг чувствует поклевку. Рука у него непроизвольно дергается, чтоб подсечь, и жене в глаз попадает. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75 - Ух ты. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.

  • Ирина махова екатеринбург
  • Щука описание клев
  • Рыболовные інтернет магазины
  • Рыбалка на спиннинг в орловской области
  • Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Их же семь там было? Не станем этим меряться. У вас все равно нет никаких шансов. Один рыбак рассказывает другому: Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица Два моих одноклассника,Лёня и Саша, пошли на рыбалку. Идут грустные по берегу реки и натыкаются на друга Серёгу. Рядом с ним девица пышных форм,в мини-бикини. Серёга,кивая в сторону девицы: Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака" Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: Мужик приходит к врачу. Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет Так ведь у Вас половой орган узлом завязан! Я ж червей забыл накопать.

    Юмор: Анекдот #242

    Должна уметь чистить рыбу ,копать червей. Должна иметь моторную лодку. Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: Во, блин, как поперло!!!!

    анекдот про то как жена сломала удочки

    Бурят дедок идет мимо водоема увидел как мужики лунки делают и спрашивает у одного прохожего - -Уважаемый а чего ето они однако делают Прохожий на ходу отвечает - бурят Дедок с хитрой улыбкой - Неет однако Бурят не так делают. Муж после рыбалки вваливается домой бухой вдымину и заявляет жене: Меня не волнует - болит у тебя голова, не болит у тебя голова.

    анекдот про то как жена сломала удочки

    Те у тебя дни, не те у тебя дни. Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: Доктор посмотрел, пощупал и говорит: Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо И тебе, Сергей, спокойной ночи! Завтра ждём отчёта о проделанной работе! Новый русский прогорел в конецю Жена ушла машину, хату заложил. Ну край совсем в общем. Ну ниче не остается как только камень на шею Стоит на мосту, тут друг на м подруливает типа че случилось Тот говорит давай к себе в магазин устрою на первое время а там глядишь и пойдет. Ну на том и порешили. Раз, через 2 недели машину купил, через месяц квартиру выкупил, через 2 жена вернулась. Бери мотор ямаха П - давай. Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Я как был, так сразу в окно выскочил В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал.

    анекдот про то как жена сломала удочки

    Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

     

    учеба на права на лодку с мотором

    Платная рыбалка в Подмосковье © 2011 Все права защищены. Копирование информации без письменного разрешения и гиперссылки на источник запрещено.

    в 1987 году рыбаки на судне вытаскивали сети чтобы посмотреть улов. одна из сетей